Profesor Espinoso

Querido Profesor Espinoso

Quien le escribe es un cantautor cubano, poeta de generaciones que se encuentra en una disyuntiva.

Siendo muy joven me gustaba mucho la onda del filin, pero estando de vacaciones en la UMAP me di cuenta que eso no daba nada, era la hora de la rosa y la espina.. Si, cantar con la rosa en la mano y la espina en el culo. Con este concepto me fue muy bien, compuse himnos y loas; en el momento de mayor apogeo me disputaba el puesto de bufón principal de la corte con Silvito el no tan libre, di conciertos por todo el mundo y hasta logré tener mi propia casa disquera. Pero un día me lo agitaron todo y ya no fue igual. Hoy ya no soy Fidelista, tampoco Raulista, digamos que soy ventajista, pues las declaraciones -en contra- siempre las hago fuera de Cuba.

Pero bueno, la razón por la que le escribo, profe:

Sentado cabilando en la habitación de mi hotel, en la víspera del concierto me he puesto a pensar en las canciones que podría y no podría cantar en Miami. Esa de "Bolivar fundó una estrella que junto a Martí brilló, Fidel la dignifico para andar por estas tierras", evidentemente no la cantaré, esa la voy a dejar para el concierto en Caracas; la de "Donde andarán, los amigos de ayer, la novia fiel, que siempre dije amar?" viene como anillo al dedo, pues todos, los amigos, la novia, la singante y/o la prima están aquí en Miami, pero la que me tiene dudando es esa de.. "¿Qué puedo yo cantarte Comandante? Si el poeta eres tú". Estoy pensando hacerla en tiempo de regatón y cambiarle el corito, lo mismo que hizo la Charanga Habanera, vaya... y dedicársela a algún prócer del exilio. Diría mas o menos así: "Te escribo con mi prosa, Mas Canosa, que el más duro eras tú; quien ha volado aviones en las noches, de Hermanos al rescate fuiste tú!…" Y así quedo bien con ambos bandos de aquí, lo que realmente me preocupa es qué pasará con los de "allá"..

¿Qué cree usted, Espinoso? Espero su consejo. Ayúdeme profe!

….
cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí... cucumblí!

Te ayudo Pablo querido
Y empiezo con que es muy cierto,
Que está caro tu concierto
Y mi bolsillo esta herido.
Pero un favor me has pedido
Y no me voy a negar
Pues tú le quieres cantar
Al que a Miami ha llegado
Huyendo del desalmado
Que tú has sabido adular.

Por eso quieres cambiar
La letra de tu canción
y sacar un regetón
Que esté anunciando el final,
La idea no suena mal
Aunque parezca profana
Y si a tí te da la gana
La puedes cantar aquí,
Lo que yo te pido a tí
Que la cantes en Labana.

El Profesor Espinoso

Profesor Espinoso

Estimado Profesor Espinoso:

Mi nombre es Yarela, a lo mejor usted no me conoce, pero yo fui el que tomó el periódico que tanto me dió de comer un 26 de julio y me hice pipi en la silla del director, cuando llegó el SWAT Team. Llevo tiempo meditando si escribirle o no, pero mi amigo Yagarde me dijo que su consejo le asentó muy bien y como dicen por ahi - con probar no pierdo nada.

A raíz de cuando yo tomé a El Nuevo Gerardo, que incluso dije que iba a hacer una huelga de hambre (me eché pa'trás porque yo soy muy boquetero, aunque diga que fue que me dijeron que era ilegal) Pero bueno, volviendo al tema, en ese momento  aún yo tenía cierta simpatía entre la comunidad de Miami, pues hasta la fianza me pagaron en una colecta pública, y un amigo mío que es actor (de medio pelo xq es calvo) en Hollywood, que a la vez es amigo de Robert Rodríguez (el de "From Dusk ti'll dawn" y "Machete", que es amigo de Tarantino), le contó mi historia a Robert y éste se entusiasmó con hacer una película inspirada en mi vida.

Parece que la chivatería no vende y la cosa se quedó ahí. Pero sucede que ahora Yagarde me está diciendo que en Cuba si están interesados en el proyecto cinematográfico. Ya tienen el guión y hasta el equipo de producción. Me proponen dos nombres "Chanchullo", o "Las siete avispas", recreando mi gusto por Toshiro Mizuno. El guión está escrito a cuatro manos y un coco, pues lo hicieron Rosa Miriam Elizalde, Yagarde y el afamado Enrique Ubieta. Además, me dan la oportunidad de hacer el papel protagónico, mi mujer la va a interpretar Edmundo García, y va a estar dirigida por el mismísimo Randy Alonso, pero yo me pregunto profesor... ¿Me ayudará esta película o no? ¿Me ganaré un Girasol de Opinga?

Por favor... Ayúdeme Profe!!!

Yarela, el karateca indeciso de Miami.

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cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí... cucumblí!

Yo te aconsejo mi hermano
si vas al tanque que salgas,
sin que te metan un piano
ni que te toquen las nalgas.
Que todo lo que tu valgas
te lo paguen en chavitos,
en Cuba tus amiguitos
posando de karateca
y que te den una beca
de estudio en los Camilitos.

Profesor Espinoso

Estimado Profesor Espinoso:

Le escribo desde la mesita acoplada a mi silla de ruedas Adidas. La carta es a puño y letra porque forma parte de mi recuperación. Ya me siento mucho mejor del brazo, lo puedo levantar para darle un panconyuca a Raulito cuando mete la pata, también estoy calculando la masa crítica de Randys, Ubietas y Varelagardes necesaria para ganar la Batalla de Ideas, y si tan elevadas concentraciones de cinismo e hipocresía no aceleran el calentamiento global... pero bueno, esto sin contar los miles de atentados de la CIA y Posada Carriles para eliminarme, además los cínicos volverán…. el mundo no podría salvarse... y todo esto se puede demostrar matemáticamente… Eh!? Mmm...

Pero bueno aunque del brazo estoy mejor de lo que sigo muy jodido es del culo, desde que lo perdí no levanto cabeza. Y ese, estimado profesor es el motivo de mi carta. Usted sabe que en mis discursos daba golpes en el estrado y alzaba la voz histriónicamente, muchos piensan que lo hacía porque dominaba las técnicas de la oratoria como todo buen dictador, pero la realidad era otra... material de estudio. Lo hacía para disimular los caldos que me estaba tirando. Tengo que confesarle que no me basta con cagarla, soy un pedorro enfermizo.

La cosa comenzó desde bien pequeño. Mi mamá tenia la costumbre de llamar a la familia a cenar disparando un viejo fusil, pero esto cambio cuando descubrió que con un peo mío no tenia que gastarse una bala en eso. Luego los Jesuitas me castigaban cada vez que bombardeaba en la misa, hasta que me expulsaron cuando el Cristo fue y se quejó en la rectoría de que El no se podía tapar la nariz. También recuerdo al rival de la FEU que chantajié en las elecciones amenazándolo con tirarme un pedo en una reunión y echarle la culpa a el. Así que se debe imaginar usted el éxtasis que yo sentía cuando en la Plaza con ustedes delante y Martí detrás, al pronunciar el Patria o Muerte aprovechaba el Venceremos para tirarme los pedos mas felices de mi vida.

Pero todo esto se acabó un día, recuerdo las horas de agonía sentado en mi trono sollozando cuando el doctor me dijo que me lo iban a quitar. Yo no quería… era como quitarme mi mayor placer. Ahora nada es igual, y yo le pregunto doctor. De qué me sirve tener bueno el brazo si ni siquiera puedo limpiarme el culo?

PD: También le quiero consultar sobre un sueño que se me esta repitiendo. Son muchas coronas de gladiolos. ¿Qué cree usted?

Esperando con ansiedad su respuesta.
Bolechurre el paciente desconsolado.

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Cucumblícucumblí, cucumblícucumblí, cucumblí, cucumblí, cucumblí…

Yo me he quedado perplejo
al recibir tu misiva.
Y me alegra que me escribas
solicitando un consejo.
Te digo que estas muy viejo
enclenque y desconchinflado,
ya bastante la has cagado
para venirte a quejar.
Si no hay papel pa’limpiar
lo que tu culo ha soltado.
Sobre lo otro que has soñado
Me temo lo inevitable,
tu actitud tan miserable
repulsión ha generado.
El pueblo se ha despertado
por la madre que suplica,
Zapata se multiplica
para cobrártela caro.
Y para mí esta muy claro
Que tu campana repica.

Profesor Espinoso

Profesor Espinoso Nº 2

El Profesor Espinoso
que por el mundo ha trotado.
Aconseja al cacharreado...
No se rían que es penoso.

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Estimado Profesor Espinoso:

Nunca pensé que terminaría escribiéndole a usted, pero vi el consejo que le dió al desconsolado Yagarde y creo que me puede recomendar algo parecido a mi también. Tengo 76 años y soy viudo. Aunque oficialmente soy el presidente de Cuba, mi hermano mayor me sigue mangoneando. Es así desde que somos chiquitos, me metía el pie para quitarme el disfraz de Napoleón y darme a mi el de marinero, me agitaba la chambelona y etcétera, etcétera, etcétera…

Luego las cosas no mejoraron mucho, pero supe mantenerme en la sombra. Hoy tengo un ejército de soldaditos para mi solo, también tengo tanques de guerra, barquitos, avioncitos y todo el whiskey que me quiera tomar, hasta un alambique tengo en el patio de mi casa. Pero he aquí mi problema, el fuego... No, no vaya a pensar usted que es la posibilidad de incendio por lo del alambique. Tiene que ver pero no.

Es el fuego que me va dando cuando me doy dos cañangazos de whiskey, se me aflojan las rodillas y me da una sensación como que me estoy quemando por dentro, y no es úlcera... ahí me pongo a mirar la foto de Juanes sin camisa y me desordeno. Pero ya me siento anciano y quiero salir del closet, ponerme mi pulovito del arcoiris, mi sombrerito e irme con mi hija de vacaciones por Europa, para esto tendría que renunciar a la presidencia y esto mi hermano no lo permitiría. ¿Qué hago? El ya no puede aunque quiera y yo... estoy hecho un lío... Aconséjeme profe!

Firma: Raúl el indeciso de Birán

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cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucu cucumblí cucumblí…

Raúl si estás indeciso
sobre que rumbo tomar
yo te puedo aconsejar
y alentarte si es preciso
enterremos ya al occiso
aunque se mueva en la caja,
luego te pones bien maja
y te vas junto a Mariela
con destino a Venezuela
ya que Chávez te la encaja

En un buen puesto a la niña
para que siga paseando
y tu de drag queen bailando
con el nombre de Candiña
tambien tendrás una viña
porque el whiskey te hace daño.
Solamente un día al año
podrás tomarte en la tarde
un Pink Label con Yagarde
que es yegua de tu rebaño.

Profesor Espinoso

Profesor Espinoso Nº 1 · ¡NUEVA SECCIÓN!

Estimado Profesor Espinoso:

Tengo 46 años y estoy pasmao, pero bueno tengo internet y también un Blog que leen dos trasnochados, tres masoquistas y yo. En sus páginas me dedico a brillarle la bolsita a Fidel, a espiar y difamar a Yoani Sanchez. Podrá usted comprender que yo no puedo permitir comentaristas en mi Blog pues me dicen cada cosas.... fíjese usted que para que hayan comentarios tengo que pedirle el favor a Yohandry y a los aguerridos muchahos de la UCI que comenten para aparentar cierta participación que justifique mi sueldo. De ahí mi problema profesor, como en Guamá me han dicho tanto Yagarde cobarde ya el cañón no me dispara bien, cuando llega la hora de los mameyes me vienen estas palabras a la mente y se me cae el sistema, como si se me mojara la canoa, digo! la pólvora. Que cree usted que sea? Aconséjeme profe!!!

Firma: El desesperado Yagarde
....

Cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí, cucumblí cucumblí....... cucumblí.

A ti estimado Yagarde
yo te voy a aconsejar
porque tu quieres tirar
pero tu mecha no arde.
A ti te llaman cobarde
porque vas de chivatón
cual aburrido bufón
que ni al tirano entretienes
porque en tu pluma no tienes
ni tinta ni corazón.

Yo no veo la razón
de no admitir comentarios
con argumentos contrarios
aunque te den picazón.
Y para la otra cuestión
la del miembro que flaquea,
si la cosa está muy fea
haces lo mismo que Edmundo,
con su cañón moribundo
no apunta sino banquea.


Profesor Espinoso.